《艾玛的故事》

艾玛的故事 — 自爱之旅 
(Emma’s Story – a journey to self-love)

我有一个非常好的朋友，名叫艾玛。不久前，她和我分享了一个非常深刻的故事。她的故事。

我发现故事既令人痛心，又令人难以置信地振奋。随着时间的推移，作为她康复的一部分，艾玛选择把自己的故事写出来。当她与我分享她的手稿时，我特别惊讶她能够如此清晰、有尊严、勇敢地讲述自己的故事。写得很棒。不仅如此，故事对其他读者也有治愈、解放和帮助的作用。我强烈地感到这个故事应该公开……我提议把它贴在我的网站上。

这是一个关于自我发现和转变的勇敢故事。它来自一位与饮食失调作斗争并克服它的年轻女性的视角。直到我听到(后来读到)艾玛的故事，我才知道这曾经是一个多么灾难性的事件！令人称奇的是，艾玛克服了她灵魂的痛苦。这个故事不仅仅是关于克服饮食失调的，它还是关于自爱的，最终，是关于灵性提升的胜利！这是一个非常了不起的故事，我很荣幸艾玛允许我把这个故事带给你。

如果你想了解自爱、自我接纳和同情，我诚心诚意地向你推荐这个故事。如果你知道有人正在与导致他们自我毁灭的行为(如暴食症、厌食症、自我伤害、成瘾症等) 作斗争，看在上天的份上，请给他们看这个故事！

经过最新的编辑和修订，艾玛慷慨地决定在我的网站上免费提供这个故事，她明确希望故事能够免费提供给所有可能从中受益的人。因此，故事的PDF版本可以在 https://zingdad.com 免费下载。你也可以自由地与他人分享这个故事，前提是：不得以任何方式更改内容或重新包装，不得转售或作为任何已售产品的一部分。

---------- Zingdad



艾玛的故事

这是我个人从自我厌恶、自我虐待到自我接纳、自我爱护的历程。这也是我与饮食失调战斗了13年的故事。写作和分享这个故事对我来说是在最黑暗的时刻创造意义的一种方式。在这样做的过程中，令我惊讶的是，我发现自己最软弱、最脆弱和最丑陋的部分实际上可以转化为我送给世界的最大礼物。如果我能找到勇气去拥抱、爱护并最终整合自己那些看似最不可爱的部分，那么我将永远从内疚和羞愧中解脱出来，成为真正的主权存有，完全有能力创造我自己选择的现实。

对我来说，找到与食物建立健康关系的方法需要漫长而艰苦的努力。在我奋斗的过程中，我意识到大多数人，尤其是女性，都面临着同样的困难。一般来说，这是一种爱恨交织的关系。大多数人甚至根据他们每天吃的食物是“好”还是“坏”来判断他们自己的价值，甚至他们的道德。我希望通过分享我的故事，我可以帮助共同创造一条新的道路，穿过这片充斥着指责、恐惧、自我憎恨、惩罚和奖励的丛林，这些行为构成了大多数人与食物的关系。

请明白，除了我自己，我不为任何人持有真理，我发现的康复和自爱之路可能并不适用于每个人。如果你有饮食失调或任何其它自我毁灭的行为，我当然建议你寻求专业帮助。每个人都必须找到自己的方式回归自我，但有时我们可以让自己在这个过程中接受一点鼓励或启发。知道你并不孤单也会有所帮助。当我被深深的内疚、羞愧和恐惧所控制时，我渴望与人建立连接、与人接触，得到一些鼓励的话。这会对我产生很大的影响。然而，我被困在自我厌恶的地狱中，以致于我找不到方法去寻求帮助。

也许我写这个故事是为了过去的我，或者是为了现在的你。也许阅读我的经历可能会让你感觉不那么孤单、不那么绝望，让你知道有个人是真正理解你的，让你意识到实际上你有可能跨越绝望的鸿沟，在另一端找到持续的成长和学习的机会。

所以我讲述我的故事，希望能带来一点光明、一点爱、一点同情...

我相信，在我们化身来到这个地方之前，我们会为自己的生活选择一个适当的环境，使我们能够体验“非自我”(not-self)，以便我们可以准确地发现“自我”(self)的全部含义。对我来说，这包括选择一个功能失调、虐待横行、饱受冲突蹂躏的家庭，一个无法向自己或他人表达爱的沮丧的母亲，以及一个在各个方面都缺席的父亲。我们从不“告诉”任何人发生在我们家庭中的任何事情，并且从很小的时候就接受了有效的训练，使我们将愤怒转向自己。

我常常感觉好像是我捡起了躺在地上的手榴弹，将它们放在我的身体里，它们可以在身体里“安全地”爆炸，不会伤害到别人，也不会给别人带来不便。不言而喻的信息是，我把问题留给了我自己。我尽可能少地占用这个世界的时间、空间和资源，保持沉默和不引人注目，以避免发生暴力冲突。

作为一个成年人，我可以理解我母亲的生活有多么艰难。她被“困在”没有爱的婚姻中，她的自尊根本不存在。我父亲经常对她说，她又胖又没用，令人恶心。他们的关系极其恶劣。她变得病态式肥胖及长期抑郁。她感到自己不被人爱，她被孤立和与世隔绝，这就是她留给孩子们的遗产。

我逐渐相信，如果我能够获得足够的赞扬，做得足够的多，做得足够的好，那么我就会赢得我如此拼命寻求的爱与认可。我认为这个想法让我获得了一种错觉，那就是可以控制我失控的童年世界。我迫使自己在每一个可能的领域中取得成就。我确实做到了。

我获奖无数，赢得了所有人的赞赏，除了我最渴望的人 — 我的父母。当每一项新成就都没有引出“干得好”、“我爱你”、“我为你骄傲”之类的话时，我只会越来越努力。我曾经在脑海中勾画出“黄金女郎”(Golden Girl)的幻想，她就是我，但在各个方面都很完美。我会花几个小时想象她的细节，从她的脚尖到她的头发，她的每个部分都绝对完美。她是我的目标，也是我的监工 — 一个完美主义的暴君，无情地驱使我前进。

我最大的恐惧是像我母亲一样变胖。我将肥胖与失控，以及女性的软弱和脆弱联系在一起。我担心自己长大后会变得软弱、消极和肥胖，这是我内化父亲对母亲的判断的方式，我害怕有一天自己也会长大并受到他的谴责。所以，不像其他小女孩，我根本不想长大。当我的乳房开始发育时，我每天晚上都在胸前系紧带子，徒劳地阻止它们长大……

食物成了我最大的敌人、我最深的恐惧、我最秘密的痴迷。这是一种控制、给予和拒绝自己的爱的方式，同时也是一种奖励和惩罚。我的脑海中出现了痛苦的空虚，它渴望被填补。无论多么短暂，填补它的都是食物。在喂饱自己的过程中，我得到了暂时的安慰和喘息，暂时摆脱了脑海中的魔鬼。

我在20岁时患上了暴食症，这个迟到有点罕见。在那之前，我是一名舞者，身材苗条。但是，到我20岁的时候，我停止了跳舞，并且意识到我开始向成熟女性的形象发展。当然，这是我最大的恐惧，因为它象征着我“跌入”软弱、失控和脆弱的状态。我的饮食失调是我保持控制感和个人力量感的一种方式，于是我的无声战争开始了。

【bulimia nervosa 神经性暴食症/心因性暴食症/神经性贪食症，一般简称为暴食症，是一种进食障碍，其特征为患者会尝试在暴食后进行清空行为。暴食代表在极短时间内摄取巨量食物，而清空行为则是尽其所能消除吃下的食物，例如透过呕吐或服食泻药来达成。也可能透过使用利尿剂、兴奋剂、持续禁食或过度运动来努力减重。如此强制性的呕吐行为，可能导致关节皮肤增厚及牙齿破损。暴食症经常与其它精神病相关，如抑郁、焦虑、药物与成瘾等，自杀与自残倾向亦高。《维基百科》】

我最黑暗的时光 — 1 (My darkest hours – 1)

我凌晨3时醒来，强迫自己与暴食的冲动作斗争。我感到自己如此空虚，如此孤独，在我之中有一个巨大的缺口，我渴望填补它。我无法入睡，因为我的脑海中不断地浮现出这样的动作：安静地下床，踮起脚尖走到厨房，把一瓶巧克力花生酱全部塞入嘴巴。这是一种我不能挠的持续的痒痒，它快把我逼疯了。我别无选择，只能强迫自己去做。黑暗中我坐在厨房的地板上，贪婪地、狼吞虎咽地吃着花生酱。我没开灯，这样我的行为就会成为秘密，甚至对我自己来说也是如此。

第一勺之后，我感到强烈的放松和解脱。但在第三勺之后，我开始感到厌恶、愤怒、羞愧和内疚，非常非常害怕。黑暗的感觉在我内心深处涌现并开始淹没我，我觉得自己快要淹死了。我需要做些什么来感到自己在控制中，否则我会窒息，失去自我。我强烈地渴望伤害自己，至少这是我可以控制的。我把花生酱瓶摔在地板上，用手去抓它。我的手里是黏糊糊的花生酱、鲜血、玻璃碎片和羞耻。我痛苦地、无声地咆哮着。

我最黑暗的时光 — 2 (My darkest hours – 2)

在某个时刻，我开始意识到，比起死亡本身，我更害怕被发现倒在马桶边，脸上还挂着呕吐物。事实上，我渴望死亡带来的仁慈解脱。我不断地对自己的死亡产生病态的幻想。我幻想着栓塞、心脏病发作、食道破裂，以及缓慢、安静的流血而死。有时真的很难让自己逃离食物，它让血液涌上我的头并在我的耳朵里跳动，我感到头晕目眩。正是在那些时候，我最害怕中风或心脏病发作。

大多数情况下，我在呕吐后会立即洗脸。但有时我会故意看着镜子里那张红色斑驳的、满是汗水和呕吐物的脸，反常地以厌恶自己为乐。

我最黑暗的时光 — 3 (My darkest hours – 3)

我一直生活在自己的秘密被发现的恐惧中。我计划自己的大吃大喝到最详尽的细节。我整天想着食物。当我去超市购买食物时，我始终坚信人们会看我的购物篮并知道我要做什么。我低着头，用身体护着购物篮，然后尽快离开。我会赶在我的伴侣之前到家。当我把食物带回家时，我会把它们藏起来。我吃得非常快，感觉好像我在填补自己内部的巨大空虚。

在吃完食物之后的一小段时间内，我感到一阵轻松、安慰和爱。然后是恐惧，我知道我必须“摆脱它”。我必须完美地计算时间。如果我等得太久，那么一些可怕的食物就会被消化掉。如果我太早“催吐”，那么吐出体积较大的碳水化合物是非常痛苦的。如果有人在进食的时间点来拜访我或耽搁了，我会感到非常恐慌和焦虑。如果我在别人家里吃饭，我会确保在吃饭后30分钟内离开并尽快回家。在我回家并做必要的事情之前，我会让自己的身体不去消化食物。

我最黑暗的时光 — 4 (My darkest hours – 4)

我感觉自己像是个骗子。我绝对讨厌伪君子，但我是所有伪君子中最大的伪君子！我告诉人们我从不节食(这是真的)，我可以吃任何我想吃的东西而体重不会增加(这也是事实)。当然，我没有告诉他们的是，我吃的食物90％没有被消化。我一直在想一个减肥产品的广告，它的内容是这样的， “每个胖子里面都是一个等着出去的瘦子” 。 嗯，我恰恰相反。我有一个好看、苗条、健美的身体，但一个令人作呕、失控的胖子被严密地锁在里面。

我总是担心有人在亲吻或拥抱我时会闻到我呼吸中的呕吐气味，所以我避免任何此类接触。不管怎样，我的食道非常敏感，有时还很疼，我不能忍受被拥抱，因为真的很疼，无论是身体上还是情感上。

有时候，我每次呕吐都会经历难以置信的剧烈疼痛。感觉好像有什么东西在我体内撕裂了，我经常在呕吐物中发现鲜血。我花了全部的勇气才能真正去“催吐”。我一直在与自己讨价还价：“我只会隔一天做一次”，或者“我只吃非常柔软的、高脂肪的食物”，因为这些食物比固体、坚硬的食物更容易吐出来，或者 “之后我会对我的身体非常友善和温柔。请让我再活一次，或者至少让我在一切都清理干净之后再让我死在床上”。我的胃部感到持续的、挥之不去的疼痛，甚至不能平躺着睡觉。

清理后的解脱感是巨大的。我感到很欣慰，我再次成功完成了“它”，我活了下来，我没有被发现。但这种美好的感觉不会持久。通常，在一个小时内，我就会感到强烈的孤独和空虚，并伴随着要不惜一切代价用吃填补它的渴望。然后，回避、讨价还价和整个旋转木马又开始了。我一个晚上最多可以吃、吐3次。这对身体的要求很高，很耗体力。我吃少量的抗酸剂，以缓解我的胃灼热并尝试保住我的牙齿。每天早晨醒来，我都会为自己没有在夜间死去而感到由衷的感激。我对自己做了新的承诺，即 “停止这样做” 。 但是，到了晚上，黑暗又爬回了我的心里。

我最黑暗的时光 — 5 (My darkest hours – 5)

我每周至少去健身6次，每次2-3小时。我让我的身体经历了难以置信的弯曲折叠运动。在健美操课上，在过度劳累呕吐之前，我成了将自己逼到极限的专家。然后，我放松片刻，再次用力。我经常觉得自己可能会因为用力而晕倒，所有的声音仿佛穿过一条狭窄的长隧道进入我的耳朵。我的视野也缩小到了一个细细的焦点。在这些时候，我对能完全控制自己的身体感到最大的满足。如果出于某种原因，我错过了健身房的一次训练，我就会变得紧张、焦虑和恐惧，清理的冲动会激增至令人恐惧的程度。

这就是我13年来的生活 — 与内疚、羞愧、恐惧进行的一场持久战，为了保守我肮脏的小秘密，我付出了巨大的努力。我经常想，为什么我选择了这种特殊的自虐形式？我本可以成为酗酒者、吸毒者或自残者。我怀疑我特意选择了一些高度私密并且难以察觉的东西，因为我不想引起别人对我的注意。毕竟，我的童年训练非常明确地让我把恐惧、愤怒和自我厌恶转向自己。一开始有一段时间我不吃东西，但厌食症的问题是，人们很快开始注意到你变得瘦弱，他们似乎认为自己有权要求你进食或就医。这个自我厌恶的机制不适合我。我不想引起注意，我想一个人呆着，私下把自己的仇恨施加到自己身上。

我从中学到了什么？嗯，我知道在绝望、自我厌恶、自我憎恨和恐惧的深渊中摸索是什么感觉。我知道完全的孤独、隔离和情感麻木是什么感觉。这颗星球是一个非常有价值的地方。我能认出那条路上沿途的路标和指示牌，这样我就再也不会错走它了。我非常同情和理解处于类似情况的人，我觉得好像自己可以有所贡献，也可以提供一些希望，因为我曾经在那种情况里。但现在我回来了。最重要的是，我真的了解并珍惜自己的自我意识和自爱，因为我知道自己来自哪里。

这是一段漫长而艰难的自我接纳和自爱之旅。我很幸运有一个很棒的、耐心的、充满爱的伴侣，他不断地用爱、爱、更多的爱填补我那深不见底的恐惧、不安之井。但我也应该强调，没有人能“拯救”你 — 你必须自己去行动，它始于有意识的决定和选择去改变。在那一刻，你知道你无法继续你当前的道路了。

有意识的决定其实是选择生还是死。我想，我选择了活下去。

我相信，当我准备好做出这个选择时，我至少收到了来自我的更高自我(Higher-Self)或其他灵性导师的三次介入。第一次是梦的形式：

在一间宽敞的乡村厨房里，我坐在桌旁聊天。厨房里有一个巨大的石砌壁炉，炉火中有一个慢慢转动的叉子，上面有一只口吐唾沫的动物。我瞥了一眼壁炉，惊恐地意识到，口吐唾沫的动物是我心爱的金毛犬梅林。更令人震惊的是，它还活着！我能看到它眼中最惊骇的痛苦，它正在被慢慢地活活烧死，但却没有发出任何声音。它默默接受了最残酷的折磨，既没有引发对它的注意，也没有要求任何的怜悯。我惊醒了，浑身是汗，心跳加速。

我太明白这个梦的含义了。在我的梦中，梅林代表我的身体，我正经历着最可怕的痛苦和挣扎。尽管我对我的身体充满仇恨并且无休止地虐待它，我可怜的身体却毫无怨言地继续为我服务。我意识到我不能再继续走自我毁灭的道路了。

第二次介入是咒语(mantra)的形式。一天早晨醒来，咒语在我的脑海中一遍又一遍地重复。我以前从未听到过这个咒语，所以我很确定这是神圣的介入。咒语是：

“我是神圣之爱的完美表达”  “I am a perfect expression of Divine Love”

它是如此强大，因为它告诉我，我一直以来的完美主义完全没有必要 — 就在这一刻，我在各个方面都是绝对完美的！这个咒语也肯定了我与我自己的神性的连接。

除了这个咒语，我还收到了有关如何使用它的说明：

我以前有个可怕的习惯，就是对着镜子里的自己，告诉自己我有多恶心。我总是在脑海中贬低自己，斥责自己“愚蠢”，或者“肥胖”，或者“令人恶心”。一天中的每一刻，我都会在脑海中一遍又一遍地回顾我说过或做过的所有表面上愚蠢的事情。到了晚上，我很难入睡，因为我不能停止在脑海中无休止地重复自己在白天犯下的所有“错误”，并为它们而讨厌自己。这种情况必须停止。每当我对自己有消极的想法时，我不得不用我的咒语代替这个消极的想法，我不停地重复这个咒语，直到消极的想法消失。一开始我觉得这很傻，我当然不相信我说的话，但是渐渐地我开始觉得它越来越真实。

不久之后的某个时刻，我开始能够平静面对暴食的冲动。在训练有素的专业人员和我自己的努力下，我对自己内部做了了大量工作，克服了许多个人的坏习惯。我意识到，即使一个人成功地解决了饮食失调背后的自尊问题，仍然有坏习惯需要改掉。我想这就像是大脑中的各种联结，它需要重新布线。

放弃暴食的习惯确实让我体重增加(约15公斤)。但至少现在我呈现给世界的身体形状是我所吃东西的真实反映。我不限制自己 — 身体想吃什么我就吃什么，我自己也达到了一种良好的状态。然而，我确实不喜欢我现在身体的形状和大小。

与此同时，我的自爱和自尊意识也在飞速增长。我开始真正地认为自己是有价值的，开始真正地爱和信任我的身体。我现在准备解决我的身体超重问题了。

大约在这个时候，神的第三次介入到来了。这是我在梦中收到的符号：
 

 

我在梦中收到的指示是，每天早上在我的手腕内侧画这个符号，它将提醒我信任自己的身体，它将有力地表明我始终与内在的神圣火花保持连接及信任的意图。它为我的意图创造了一个非常有效的、基于行动的视觉提醒。

每当我感到恐惧或焦虑时，我就看这个符号，并记住要信任。当时我对这个符号没有任何先入之见，也没有任何关联，但当我后来在一本符号词典中查到它时，我的脊椎一阵发冷。

显然，这是代表太阳的符号，或者是存在于每个个体内的神圣意识的创造火花的符号，它将个体与生命的源头和起源连接在一起，从而使个体成为自己现实的创造者。无论从哪方面来看，对我来说，这都是完美的象征！几个月来，我每天早上用眉笔把这个符号画在手腕内侧上，每次我看着自己的符号，我都被提醒，我的确是神圣之爱的完美表达(A PERFECT EXPRESSION OF DIVINE LOVE)！我的小我不需要尝试去“做”任何事，或“强迫”任何事，或“控制”任何事，尤其是我的整个身体。这一生，我的身体、我的本质是神圣意识的创造火花。我可以创造我选择创造的任何现实，只要让小我走开，允许我成为我自己(BE all that I am)！

我还发现它是心的象征。此外，在印度教传统中，它象征着男性和女性的融合。我在小我驱动的男性模式中一直做得非常好，但现在有必要去爱、接纳和整合心驱动的女性模式，这样便可以成为一个完整的、功能齐全的存在。这将通过连接我的心来实现。

一般来说，我们认为我们必须“控制”我们的身体，“控制”我们的饮食和锻炼计划，以获得并保持健康的体重和体型。然而，我的问题从来都不是缺乏控制！相反，事实是我既不信任自己的身体，也不信任自己，所以试图对我生活的方方面面行使绝对的控制权。我面临的挑战是要有勇气放弃一些控制权。

我决定信任并倾听我的身体。我决定吃我的身体告诉我要吃的东西，而不是为了减重而试图限制我的卡路里摄入量。我要克服我对食物的恐惧。做出这个决定需要极大的勇气，因为我害怕，如果我听从自己的身体，我会吃掉所有看到的东西，变得更胖。然而，我决定信任我的身体三个月，看看会发生什么。

奇迹出现了！

我发现，如果我真的听从身体的需求，我发现自己做出的食物选择与小我控制时所做的完全不同。在我的逻辑思维看来，我的身体有时做出的选择很奇怪。有时，我的身体需要的脂肪或蛋白质远远高于我所允许的量；而在其它时候，我实际上需要的食物远远少于我认为我需要的。但最主要的是，我发现自己正在做出比以往任何时候都更健康的食物选择。

随着我与身体之间信任关系的加深，我的体重逐渐减轻，直到我达到一个稳定的体重。但是，更重要的是，我的身体变得更健康，感觉比过去几年更好。我达到的稳定体重比我患有暴食症时的体重要重得多，但我认为对于我的体型和年龄来说，这是一个健康的体重。

我觉得自己是个正在康复的成瘾者。尽管我从来没有对任何物质成瘾，但我沉迷于破坏性的思维和行为模式。我知道恢复原状很容易，不回去，这就是我每天都在做的选择。有时候，我的自尊受到打击或者我感到疲倦或压力很大，“黄金女郎”就会在脑海中复活，开始用我身体的不完美来嘲弄我。我开始像一只叼着骨头的小猎犬似的担心自己的错误和失败。解决这个问题的唯一方法是连接我的心，向自己散发爱。有时候，在自我怀疑或自我厌恶的时刻，我仍然需要拿出我的咒语，但这些时刻越来越少，距离现在越来越远。

我存在中的空虚现在被填满了。这是关于我最近的感受的一个有趣的比喻：以前我觉得自己像一个复活节的空心巧克力彩蛋，但现在感觉自己从头到尾是一个实心巧克力！我在某种程度上感到集中、平静和完整，那是我过去无法想象的。

我发现了对我身体的深深的爱和欣赏。我相信我是身体和灵性之间的纽带。我相信我有责任管理自己的身体，作为回报，我的身体让我体验到这个物理现实的惊人奇迹。我当然不是我的身体，我的身体也不 “含有” 我的灵魂。相反，为了充分体验和学习这个三维现实，我的灵魂显化并表达了我的身体。作为我灵魂的表达，我的身体绝对是为我这一生的经历和学习而设计及 “量身定制” 的。我相信，人类身体同意充当我们这些初出茅庐的创造者存有的训练场，让我们学习如何创造我们自己的现实。因此，如果我看看自己的身体，我就会看到自己的想法和意图的完美反映。

随着年龄的增长，我开始看到我身体的变化，这在不久前还让我感到震惊。但不知何故，我现在可以更加平静地面对皱纹、白发和多出的几公斤体重了。我眼睛周围的皱纹见证了与朋友分享的上千次欢笑；腰部多余的“赘肉”让我想起了与亲人共享的佳肴和美酒。不断变老并最终死亡，是我们正在进行的灵魂探险的重要组成部分。一旦我们了解并发现了我们来到这个地方要做的事情，那么我们必须

再次呼出，释放这具身体和这一生，这样我们才能进入下一个激动人心的体验！

对我来说，具有讽刺意味的是，当我拥有好看、年轻、健美的身体时，我讨厌它，在物理上、情感上和言语上虐待它。现在，我的身体变得更软、更圆、更老，离“完美”更远，但我全心全意地爱它！我对自己的身体有一种有意识的、持续的爱。它的确是我的挚爱，我试着像对待我的挚爱一样对待我的身体。这包括用温柔的眼光看待它的“缺点”！我用我的心去看，而不是用眼睛。我的身体在各个方面都非常完美。没有任何精密的仪器或最先进的工程技术可以与身体神奇的复杂性和精细的微调相媲美。

我怎能不为我日常生活中显而易见的这个奇迹而感激不尽、惊叹不已呢！

所以，总而言之，如果你没有自爱和自尊，你怎么能找到它们？我能给出的最佳建议如下：

想象一下，如果你爱并尊重你的生活、你自己和你的身体，那会是什么感觉？想象一下，在自己的皮肤中感到舒适的快乐、自由、兴奋和自信，真正热爱生活及你自己。每天尽可能多地闭上眼睛，为自己创造那种感觉。

你需要了解的是，不是“现实”创造了感觉，而是你的感觉创造了你生活的现实。所以，创造这种感觉，你就会为自己创造这种感觉带来的生活现实。在实践中，这意味着你创造一种爱自己、尊重自己的感觉。就好像你爱自己和尊重自己一样地对待自己，就好像你爱自己和尊重自己一样地对自己说话。这是一个创造现实的方法，在其中你真的爱自己及尊重自己。我想这是“假装直到你成功”的一个版本！但这的的确确对我有用。

另一种方式是向别人表达爱。用甘地的话来说就是：“成为你想要的改变”。如果你非常想要某样东西，那就先把这样东西给别人。因为如果你能给别人一些东西，那说明你已经拥有了你想要的东西！是不是很神奇？所以，如果你想体验别人对你的爱和尊重，那么你应该先给别人爱和尊重。如果你渴望感到别人与你连接，那么你应该先连接别人。你会发现，随着时间的推移，对自己来说，你将确切地体验到爱和尊重，以及你渴望的连接感。

最后，用积极、快乐的事情充实自己的头脑，让积极、快乐的人们围绕在你周围。寻找新的爱好，泡个烛光浴，经常使用香水和润肤露，经常在大自然中漫步。问自己：“如果这是我挚爱的身体，我该如何对待它？” 因为它当然是你挚爱的身体！所以，用爱、关怀和尊重来对待你挚爱的身体，就像对待你爱的人的身体一样。做你真正喜欢和热爱的事情。不断地努力创造你想要的现实的感觉，你不可能不去创造自爱和自尊。

而且，无论你做什么，都不要放弃。我们常常在转折点到来之前，在开始看到结果之前就放弃了。这样做是多么令人难以置信的悲哀！改变一生的习惯需要一些时间、大量的努力和坚定的决心。这是你做过的最重要的工作，除此之外，你还有别的什么选择吗……

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原文地址：https://zingdad.com/publications/books/emma-s-story
翻译：pia
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